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Wieviele Microsoft Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?
1. Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.
2. Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3. Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung
so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut
eine Kurzschlußautomatik ein,die ausgelöst wird, wenn jemand eine
Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte ueberzeugt das
amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.
4. 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99,die die Fehlermeldungen
wegklicken. |
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Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant.
Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen,
dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..." |
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Ein Maedchen betrachtet im Museum 3 Bilder.
Auf dem Ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen,
auf dem zweiten ein Maedchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten
ein Ertrunkener am Ufer. Fragt sie den Museumswaechter, was die Bilder denn bedeuten sollen. Fluestert der Waechter ergriffen: "Zu spaet rausgezogen...." |
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Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.
Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"
Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich!
Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört,
aber schon um drei Uhr zu Hause ist!" |
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Der Juniorchef vertraut sich seinem Freund an:
"Meine Sekretaerin macht mir Sorgen.
Seit ich mit ihr intim war, benimmt sie sich so merkwuerdig."
"Wieso?"
"Na, frueher guckte sie dauernd auf die Uhr.
Jetzt guckt sie dauernd auf den Kalender." |
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Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher
prahlen über die Qualitäten ihrer Frauen:
Amerikaner: Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen,
dann schleifen die Füße auf dem Boden.
Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern,
weil unsere Frauen so lange Beine haben!
Spanier: Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt.
Aber nicht, weil wir so ungesund leben,
sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!
Deutscher: Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps
auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurückkommen,
dann wackelt der Pöter immer noch.
Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Po's haben,
sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist... |
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Nachgedacht ;-)
Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen ist,
werdet Ihr merken, daß man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann ! |
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Herr Meier bekommt eine Mahnung, deren Rechnung er nicht bezahlt hat.
Empört schreibt er zurück: "Alle Rechnungen kommen in eine große Kiste.
Am Jahresende werden daraus zehn Rechnungen bezahlt.
Wenn Sie mir noch einmal eine Mahnung schicken,
nimmt Ihre Rechnung an der diesjährigen Ziehung nicht teil!" |
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Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn:
Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten ´Rindvieh´ sagen?
Aber nicht doch! ruft der Beamte.
Aber darf man zu einem Rindvieh ´Herr Wachtmeister´ sagen?
Na ja, das wohl schon. sagt der.
Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister! |
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"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität,
warum haben Sie dann die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!" |
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Zlatko hat einen Auftritt im Kongo.
Er geht auf die Bühne und fängt an zu singen:
"EINER FÜR ALLE......"
Die Kongos schreien : "Ompa, Ompa!!!"
Da denkt Sladdi es wäre ein Lob und macht weiter.
Er wirft sich auf die Bühne und gibt sein letztes.
Da schreit das Publikum: "Ompa!!! Ompa!!!"
Sladdi hört irgendwann auf,
geht hinter die Bühne und es liegt dort ein Haufen Elefantenscheisse.
Sein Dolmetscher:
"Pass auf, sonst trittst du noch in die Elefanten-Ompa!" |
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Der franzoesische General bereitet sich auf die grosse Schlacht vor,
aber er kann sich nicht entscheiden, welche Uniform er im Kampf tragen soll.
Seine Ordonanz raet ihm: "General, wann immer Napoleon in eine Schlacht ritt,
trug er eine rote Uniform, so konnten die Soldaten bei einer Verwundung sein Blut
nicht sehen und gerieten nicht in Panik." Der General nickt: "Prima Idee, Pierre.
Reiche mir sofort die braune Uniform!" |
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