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Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr: "Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen,
aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt:
Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren 9 Kinder.
Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie:
"Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen.
Er hat einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut:
"Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat,
wer ist dieser andere Vater?" Und sie antwortet: "Na Du!..." |
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Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs.
Sie plagt nämlich mächtig der Durst.
Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an.
Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen,
da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte,
"also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht!
Wo bleiben denn da die Manieren!
Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen,
setzen sich auf einen Stein und warten.
Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen":
Also, mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will,
kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt:
"Also, wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..." |
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Ein Mann kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in einer stinkenden, braunen und wabbernden Masse und rauchen gemütlich eine Zigarette. "Ja", ruft der Kandidat erfreut, "ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer." Er stellt sich also zu den Anderen bis zum Hals in ekelige braune Brühe und steckt sich gemütlich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "O.K. Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen:" |
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Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Aktiencharts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung:
Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden auf ewig in der Hölle braten." Spekulant:"Und wo ist der Haken?" |
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Frage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, dass der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?" Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sondern ein Rentner,
und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!" |
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Die U-Bahn ist brechend voll.
Da sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen." |
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Sitzt eine Eisbärmutter mit ihrem Kleinen auf einer Eisscholle.
Sagt der kleine Eisbär: " Mama, war eigentlich mein Großvater ein Eisbär?"
"Ja!" sagt die Eisbärmutter. Fragt der kleine Eisbär wieder:
"Mama, war mein Vater auch ein Eisbär?" "Ja!" sagt die Mutter "... aber Kind warum fragst Du so?" Der Kleine "Weil, ... mir ist aaaarrrsssccchhhhkalt!"
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"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit.
Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpufer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt." |
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Eine Frau und Mann wollen heiraten.
Der Mann willigt unter der Bedingung ein, dass die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seines Nachttischschränkchens öffnen dürfe. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch die Schublade und findet 3 Eier und 2000 DM. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und möchte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 2000 DM auf sich hat. Darauf hin der Mann: Jedesmal, wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft. |
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Was wäre, wenn sich die Menschen bei der Bedienung ihres Autos
genauso verhalten würden
wie bei der Bedienung ihres Computers? |
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Sitzt ein kleiner Junge am Strand und spielt.
Kommt eine alte Oma aus dem Meer und sagt: "Na mein Junge!
Wurden denn heute schon alte Wracks angespült?"
Sagt der Junge: "Ne, Du bist das Erste heute!" |
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Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi
sind auf Wanderschaft. An einem See genehmigen sie sich ein Bad.
Plötzlich werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht.
Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch.
Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher.
Diese fragen den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht verdeckt hat.
Dieser antwortet: "Tja, ich weiß nicht, wie das bei Euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht..." |
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