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Nach einem besonders heftigen Streit begaben sich Herr und Frau Schmid zu Bett, ohne miteinender zu sprechen.
Herr Schmid musste früh aufstehen, deswegen schrieb er auf einen Zettel
"Wecke mich um sechs" und legte ihn auf den Nachttisch seiner Frau.
Am hellichten Tag, um 10 Uhr erwachte Herr Schmid
und fand seinerseits einen Zettel auf seinem Nachttisch.
Darauf stand: "Es ist 6 Uhr , Du Ar***. Steh auf!"
"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten..."
"Angeklagter, warum werden Sie immer wieder rueckfaellig ?"
"Das ist krankhaft, Herr Richter.
Immer wenn ich einen Geldschrank sehe, bekomme ich einen Brechreiz."
"Mama, ich bin doch jetzt schon 16 Jahre alt.
Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" "Nein, Thomas!"
Ein Pfarrer und ein Busfahrer
kommen nach ihrem Tod gleichzeitig an die Himmelspforte.
Petrus öffnet ihnen, schaut sich die beiden genau an, und entscheidet dann:
"Du, Pfarrer, kommst in den untersten Himmel und Du,
Busfahrer darfst in den Höchsten Himmel !"
"Ich hör´ wohl nicht recht..." beschwert sich der Pfarrer:
"Jetzt habe ich mein ganzes Leben in der Kirche verbracht, und darf nur in den untersten Himmel, und der da soll in den höchsten Himmel kommen ?"
"Tja, weißt Du..." sprach Petrus:
"Bei Deinen Gottesdiensten haben alle immer nur geschlafen,
aber bei ihm im Bus haben alle, die mitgefahren sind,
immer aufs Innigste zu Gott gebetet !"
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
Auf einem Kreuzfahrt-Schiff.
Eine ältere Dame steht etwas gelangweilt an Deck. Ein stattlicher junger Mann in Uniform geht an ihr vorbei. "Na, junger Mann, sind Sie hier der Kapitän?" "Nein, ich bin der Deck-Offizier." Die alte Dame bekommt glänzende Augen: "Das ist ja phantastisch, welcher Service einem hier geboten wird!"
Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen.
Da denkt er: "Oh Mann jetzt bin ich im Arsch!" Da meldet sich eine innere Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht im Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!" Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Häuptling und sticht im ins Herz. Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt:
"Jetzt bist du im Arsch!"
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige.
Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."
An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See.
Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
"Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen."
Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.
Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist: "Mensch was machst den du da ?" Sagt der: "Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern !"
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.
Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten,
schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.
Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen,
und er schnautzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen,
solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
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