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Ein Mann geht mit seinem Hund ins Kino.
Der Hund amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.
Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um:
"Sie haben aber einen seltsamen Hund."
"Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit" erwidert der Herr.
"Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."
Sitzen zwei in der Wueste. Nach ein paar Stunden sagt der eine:
"Rutsch mal 'n Stueck, ich will auch im Sand sitzen!"
Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt -
doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist. ."
In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel.
Schneewittchen geht als erstes hinein und fragt ihn:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?"
antwortet der Spiegel: "Du natürlich."
Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt ihn:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der reichste im ganzen Land?",
antwortet der Spiegel: "Du natürlich."
Als letztes kommt der Glöckner von Notre Dame zum Spiegel und fragt ihn:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der hässlichste im ganzen Land?"
Anschließend kommt er wieder raus und fragt voller Verzweiflung:
"Wer zum Teufel ist Guildo Horn?"
Der Schuldirektor ruft Fritzchen herbei.
"Da sind Farbe und Pinsel, geh mal die Fenster streichen."
Eine halbe Stunde später kommt Fritzchen zurück.
"Soll ich auch die Rahmen streichen?"
Im Herbst fliegen die Vögel in Formationen in den Süden.
So ein Quatsch!
Informationen gibt man doch heute per eMail durch.
20% aller Autounfälle gingen von alkoholisierten Autofahrern aus.
Das bedeutet: an 80% aller Unfälle war kein Alkohol im Spiel. Was lehrt uns das: Alkoholisierte Autofahrer sind die besseren Autofahrer.
Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreisst sie mir immer."
"Halten Sie sich immer strikt an die Diät, Frau Kilowski - und in ein paar Monaten möchte ich drei Viertel von Ihnen zur Nachuntersuchung wiedersehen!"
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern.
Alkoholkontrolle:
Polizist: "Blasen sie in das Röhrchen!"
Autofahrer: "Kann ich nicht, ich hab Asthma."
Polizist: "Na gut. Dann machen wir eine Blutprobe mit ihnen"!
Autofahrer: "Geht nicht, ich bin Bluter."
Polizist: "OK. Dann gehen sie entlang der weißen Linie!"
Autofahrer: "Kann nicht, bin angesoffen."
Ihr Zwerchfell ist noch völlig entspannt, die Augen sind trocken?
Also gut, Sie haben es nicht anders gewollt.
Ihren Witz haben Sie hier nämlich immer noch nicht gelesen.
Schicken Sie ihn uns!
Sie bekommen Ruhm und Anerkennung von den anderen
... und wir etwas zu lachen.
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