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Ein Paar kommt zum Arzt:
"Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?"
Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen.
Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen.
"Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer.
Bei ihnen zahlen wir 50 Mark
und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..." |
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Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern.
Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine
um die Fugen auszufüllen.
Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt:
"Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe" |
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Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?
Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche. |
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Viagra gibt es jetzt auch flüssig.
Dadurch bekommt das Wort "einen heben" auch eine neue Bedeutung. |
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Mit jedem Tag meines Lebens erhöht sich zwangsweise die Anzahl derer,
die mich am Arsch lecken können! |
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Gestern standen wir noch vor dem Abgrund, heute sind wir schon einen Schritt weiter ! |
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Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt.
Kann man im Himmel auch Fußball spielen?"
Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten.
Ich werde meinen Vorgesetzten fragen."
Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:
"Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt
und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..." |
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Monika Lewinsky beim Quiz. Frage:
"Was ist Ejakulat?" Monika: "Moment - es liegt mir auf der Zunge..." |
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Lieber ein Tennis-Poster, als den Penis im Toaster ! |
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Radio Bukarest:
Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr und Genosse Ceaucesku steht gerade auf.
Es ist Zeit, daß sie auch aufstehen. Etwas später:
Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr 30 und Genosse Ceaucesku macht gerade Morgengymnastik. Es ist Zeit, daß sie sich auch bewegen. Noch später:
Liebes Volk, es ist genau 8 Uhr, Genosse Ceaucesku frühstückt gerade,
für das rumänische Volk: Volksmusik! |
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Was ist Heuchelei ?
Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht. |
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Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jaehrige..." |
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2 Kinder vor der Toilette:
"Ich geh' da nich' rein, da in der Ecke steht ein Igel!"
"Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobürste!"
"Wir ham' sowas nich', wir nehm' Papier..." |
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Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verläsest ihn der Mut,
weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind.
Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen.
Weist Du, was geschah?
Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen... |
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Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter:
Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!
Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären.
Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen! |
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