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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen?
Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.
Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihre guten Taten.
Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er.
Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter:
"Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."
Ein Kunde kommt in die Apotheke und bittet um einen Teelöffel und ein Stück Zucker.
Er holt ein Fläschchen aus der Tasche und träufelt ein paar Tropfen auf den Zucker.
Dann gibt er den Löffel an den Apotheker weiter und bittet ihn zu probieren.
Das tut der auch, und fragt: "Was war denn in der Flasche?"
"Mein Urin. Mein Arzt hat gesagt ich sollte einen Zuckertest machen."
Stöhnt der Psychiater: "Also, Herr Abgeordneter, ich kann Ihnen nicht helfen,
wenn Sie immer nur mit kein Kommentar antworten..."
"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"
"Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"
Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."
Ein Mauerblümchen geht zur Untersuchung zum Frauenarzt.
Der Arzt fragt: "Nehmen Sie die Pille?"
"Nein - warum einen Regenschirm aufspannen, wenn es nicht regnet!"
Frage an Sender Erewan:
"Wirkt die Pille auch auf dem Mond?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber der Raumanzug ist ein viel besserer Schutz..."
Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden.
Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.
"Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..." Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme:
"Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"
Die Nachfrage nach Viagra ist jetzt zurückgegangen.
Die Frauen schaffen es nicht mehr !
Da das Ehepaar einfach keine Kinder bekommt, gehen sie schließlich zum Pfarrer.
Der rät ihnen, eine Wallfahrt nach Lourdes zu machen und dort eine Kerze anzuzünden. Jahre später will der Geistliche das Ehepaar besuchen. Als er klingelt, öffnet ihm eine Kinderschar. "Sind denn Eure Eltern nicht zu Hause?" "Nein," antwortet der Älteste,
"die machen eine Wallfahrt nach Lourdes - die wollen dort eine Kerze ausblasen!"
Ein Mann kommt mit seiner Tochter zum Psychiater.
"Herr Doktor, Sie müssen uns helfen! Meine Tochter glaubt, sie ist ein Huhn."
"Wie lange hat sie das schon?" "Drei Jahre." "Wieso kommen Sie denn erst jetzt?"
"Na, weil wir die Eier brauchten!"
Jeder Mensch ist ein Clown, aber nur wenige haben den Mut, es zu zeigen !
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
Warum können Frauen keine Schornsteinfeger werden?
Sie haben noch nie Glück gebracht.
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